vendredi 18 juin 2010

Comment reconnait on une maternité rurale ?

Ce matin, je suis allée faire un petit tour chez MK, qui m'a ensuite envoyé à la maternité.

Alors vous me direz, toutes les maternités se ressemblent : des docteurs, des sages-femmes, des bébés, des portes de chambres avec des lutins dessus... oui... mais non. Pas tout à fait.
La preuve par 3.

1. A la maternité de ville, y'a 2 toilettes par salle, limite vous savez par lesquels choisir pour faire votre contrôle pipi là. On vous file un tube en plastique avec un couvercle, normal.
A la maternité rurale, on vous donne un espèce de truc en ferraille que la dernière fois que j'en ai vu un c'était même pas en vrai dans " La grande vadrouille" et que je croyais que ça servait à tout sauf à faire pipi. A la maternité rurale vous prenez donc 5s pour demander " euh et je fais pipi la dedans?" histoire de vérifier.
Ensuite vous traversez tout le couloir AR pour aller dans les toilettes (avec une chasse d'eau ficelle !). N'oublions pas qu'au retour vous vous baladez avec votre truc en ferraille plein... Vous vous concentrez pour pas rigoler... et le renverser.

2. A la maternité de ville, les SF elles sont habillées comme dans " Dr House", super moderne, chaussons aux pieds et blouses bleues. Elles vous chuchotent dans l'oreille.
A la maternité rurale,  la SF elle porte une blouse à rayures roses comme à charcuterie du village et elle arrive dans la salle en " poissonnant" :  "alors Madame Chombier vous avez des connnnnttttttttrrrrrrrrraaaaaaccccctionsssss????" MDR. Comme ça tout le monde est au courant.

3. Mais à la maternité rurale, à la fin on vous dit : "Au revoir Charlotte, et à bientôt."
A la maternité de ville souvent, on vous dit juste " Au revoir" très rapidement parce que y'en a encore 25 dans le couloir qui attendent....

mardi 15 juin 2010

y'a deux ou trois trucs que je pige pas...

Hier, c'était la reprise ( après l'expédition à Strasbourg pour récupérer Louis et l'angine carabinée de la semaine dernière j'ai loupé DEUX séances ! ) de la piscine pour  baleines dame bébés.

Y'avait pleins de nouvelles,c'était bien.
J'ai fait ma BA du jour, j'ai prêté ma petite serviette pour me sécher les cheveux à une dame qui avait oublié la sienne, mais rassurez vous j'en avais une pour moi parce que sécher en plein soleil en ce moment ça aurait été dur vu la surface de mon corps, et vu la région où je tente de survivre... non non je n'ai pas le sens de l'exagération.

Comme d'hab, j'étais un peu en avance, alors j'ai pu m'adonner à ma passion préférée quand j'attends : l'observation des gens autour de moi.
Là j'avais le choix entre les résidents du centre, ou les dames bébés, comme en ce moment je trempe dans le sujet j'ai choisi les dames bébés.
J'ai commencé par pousser un grand ouff de soulagement parce que sur 9 dames bébés piscine, même les mieux gaulées, aucune n'avait de mini short comme dans les magazines de science fiction de grossesse que je lis feuillette chez MK...
Simultanément,  j'ai bien observé les démarches, toutes mais alors toutes, ont cette démarche que Choupi appelle " démarche de petit troll".
On pourrait dire " démarche de canard" aussi mais petit troll, c'est plus rigolo. Même si le Seigneur des Anneaux c'est vraiment pas ma tasse de thé :)
Mais pourquoi on marche comme ça? Je pige pas. Le poids du ventre? Je vais aller me renseigner.

Ensuite, dans l'eau, en attendant la sage femme qu'elle est super, on papote, enfin elles papotent et moi j'écoute.
Et là, non vraiment j'ai l'impression d'être vraiment un ovni moi, je me connecte pas du tout, mais alors pas du tout à leurs chacras.
Sur les 7 autres  canards dames bébés qui barbotent dèjà dans la mare piscine , elles sont toutes super contentes, opens, c'est l'orgasme euh la PLENITUDE permanente d'être enceinte, et vas y que je m'extasie, que je voudrais recommencer ça encore au moins 6 fois, et que en plus mon mec il passe l'aspi et que moi pendant ce temps là je fais de la sophro avec mon bébé...

Le monde est affreux comme dirait quelqu'un. Je me sens seule. Je pige pas.
Heureusement.... Madame W, blonde comme moi, suivie chez MK comme moi arrive dans la mare piscine... s'approche de moi et me dit " pff comme je me sens lourde ! Non mais là sincèrement j'ai bien hâte qu'il sorte et je crois que ce sera le deuxième et dernier même si c'est le petit mec n° 2, en plus je suis fatiguée et mon mari est en déplacement ! " J'ai failli l'embrasser sur la bouche mais là, vu le contexte ça aurait fait désordre alors j'ai juste souri, et pour la deuxième fois de l'après midi, j'ai poussé un soupir de satisfaction... et de plénitude.

Sinon, j'ai pas réussi à aller m'asseoir au fond de la piscine, je pige pas, pourtant je m'alourdis ! Mais il faut que je retravaille mon souffle a dit la SF, parce que je cite " c'est normal vous prenez de l'ampleur". J'avais presque pas remarqué...

lundi 7 juin 2010

Ménagerie

En ce lundi matin, 7h44 je suis ( déjà?) debout et en plus en train de mettre à jour mon blog...
Bon je devrais être en train de préparer le miam de mon fils pour ce midi pour la nounou mais le coup de hachette de manger attendra bien 10 min... ( mère indigne et dire qu'après elle en aura deux...)

Ca y est ! Me voilà dans le troisième trimestre de cette grossesse !
Ne vous meprenez pas, c'est tout de suite moins fun que tous les points d'exclamations que je mets dans ce billet...

1. Qui dit troisième trimestre dit : Baleineau.
Entre l'amoureux qui s'évertue à me trouver des petits surnoms ( que je ne citerai point de peur de finir une deuxième fois sous la guillotine) et le même amoureux qui s'applique à apprendre au fiston : " regarde maman c'est une Ba ba ba ba leine" on a le petit boy qui s'y essaye et ça donne " Babeine!".
Ceci dit c''est sûr que ce troisième trimestre c'est loin d'être aérien ! Fini les petites balades en sautillant légèrement dans les fleurs avec le bidon naissant. Le bidon est là et bien là. Même que des fois j'aimerai bien le ranger autre part, mais c'est pas possible.
Alors j'affronte, n'ayons pas peur des mots tous ces petits mots et maux avec le sourire !

2. Qui dit troisième trimestre dit " simplicité volontaire". Vous connaissez pas? Ca veut dire décroissance en langage du 21ème siècle.
C'est à dire qu'au troisième trimestre plus question de mettre l'orteil dans une voiture pour partir en WE selon MK, donc on prend le train. C'est écologique, pratique, économique avec la carte reflexe Alsace, et en plus le nain de jardin que vous couvez depuis 6 mois ne risque pas de pointer le bout de son nez bêtement à cause d'un coup de frein trop rude... et trop de bosses sur la route.
Mais tout de même la new génération de TER mais c'est pas aussi volontairement simple que ça. Maintenant y'a la clim dedans !! Et ça, c'est pas du tout écolo, pratique et tout et tout.
Certes ça vous fait pas accoucher mais ça vous colle une angine carabinée avec nez qui coule et tout et tout. 

Et voilà comment un lundi matin de l'année de vos 27 ans vous vous retrouvez métamorphoser en baleine- lapin russe, ce qui pourrait donner dans la bouche du petit : "babeine papin maman " !

Allez, hop, il est 7h56, je file !

mardi 1 juin 2010

Guillotine en place de grève... non rue St thiebaut.

La rue St Thiebaut c'est le QG de MK. ( Pour ceux qui suivent pas voir les posts précédents pour définition de MK).
Jeudi dernier, j'y vais seule...riche idée.

Ca commence bien, il est 9h du mat' et MK a déjà une demi h de retard pour ses consults'.
Je m'assois, ouvre "Parents" et lis.
Mais " Parents" au bout de sa deuxième grossesse c'est nettement moins funky, tu parles les marques de poussettes je peux toutes les réciter et par ordre alphabétique.
Alors  pour passer le temps je regarde autour de moi, j'observe la secrétaire à son bureau et scrute les AR de MK qui appelle ses patientes.

Et là, un détail qui m'avait échappé les mois d'avant me saute aux yeux ! Comment j'ai pu passer à coté de ça !
MK porte une blouse de Toubib. Jusque là tout va bien mais... mais cette blouse elle est ... OUVERTE UN PEU DANS LE DOS, ouais comme les blouses qu'on vous colle quand vous allez au bloc ou vous faire faire une péri ( oui c'est pas tous les jours qu'on fait ça j'avoue), et du coup on voit un petit morceau du dos de MK et SES POILS. Beurk.
Ca me fait rire mais je suis un brin déçue, on est super loin du mec blouson de cuir, chemise blanche, racaillou pas mal qui m'avait accueillie il y a quelques mois dans les couloirs de l'hôpital...
Remarque je fais bien de m'amuser maintenant, car quand mon tour va venir je vais nettement moins rire.

Ah, mon tour.  ( Il faut que je fasse abstraction de cette blouse, il faut que fasse abstraction de cette blouse, il faut que je fasse abstraction de cette blouse... )


_ - Bonjour Dr !
- Bonjour  ! Alors quoi de neuf??
- BlalalalalaBlalalalala.
- Bon allez, balance !

Je m'exécute et vais dans la petite pièce. Je monte sur la balance... 1 demi seconde passe... puis.... !!!!!!
Comment je vais annoncer ça à MK ! L'espace d'un instant je pense que la balance déconne donc je recommence l'opé mais non elle déconne pas cette c... je rassemble donc mon courage, me gratte la gorge et lui lance un : + 2, 5 kg tout timidement...

- ( moins timidement) Deux kilos et deeeeeeeemmmmmmmmiiiiiiiiiiiiideeeeeeeemmmmmmmmiiiiiiiiiiiii !!!!
- Oui...
- Oulàlà mais vous avez fait quoi comme bêtises???
- ( tout en continuant les exams de routine puis l'écho) Ben rien de spécial.
- Vous êtes sûre?
- ( là je vois bien qu'il faut que j'arrête de le prendre pour un lapin de 6 semaines et que j'avoue quelques péchés capitaux) ben si j'ai peut être un peu mangé des gâteaux. ( et encore j'ai pas dis les chips, la Danette au chocolat et tout et tout... )
-  ( fâché) Ah oui parce que si vous faîtes attention et que vous prenez deux kilos et demi si vous faites pas gaffe c'est 10 kilos !

Il ronchonne en continuant à m'examiner.
- Bon on va faire le test du sucre comme ça ça mettra les points sur les i, en attendant vous allez me faire le plaisir d'éliminer tous les sucres de votre vie et tout ira bien !

Tous les sucres de ma vie???? Non mais il a vu la Vierge ! Il est en train de me dire que je pourrais même plus manger de miel, de raisin, de pêches. Et puis son test du sucre, je connais. La dernière fois, la SF à Stras elle m'avait fait le même topo, tu parles j'avais autant de sucre dans le sang que l'air d'une nonne.
Toute façon MK là, today, il est pas cool. Éliminer tous les sucres de ma vie parce que j'ai pris 2kg et demi. Super. D'abord le bébé il fait déjà 800 g, il est déjà assez grand faut bien que je case quelque part moi. Et puis lui c'est un mec, je voudrais bien le voir avec un truc dans le ventre pendant 9 mois, il reste un peu plus de 3 mois en théorie, je vais quand même pas m'arrêter de vivre pour 2 Kg et demi.
Pffff, résultat il m'a tellement bien attachée sur la guillotine pour bien me couper la tête que je n'ai presque aucune infossur tout le reste. Que des infos en rapport avec mes kilos.

Il termine quand même avec un peu plus de gentillesse :
- Vous savez c'est humain, quand il y a de la crème dessert dans le frigo, on en mange, alors faut arrêter d'en acheter.

C'est ça et moi mon fils de 18 mois je lui donne du 0% aussi? ( Je l'ai pensé mais j'ai rien dit, je suis sortie en faisant un beau sourire).

Dépitée à l'idée de devoir me " priver" je remonte dans la voiture.
Arrivée à la maison.

- Alors ton rdv avec MK?
- BlalalalalaBlalalalala!!!
- Ouais toute façon Choupette, te connaissant les petits déj suédois jambon pain complet pas de sucre ça va durer 1 semaine et après tu mangeras quand même ce que tu veux.


Merci Choupi de m'encourager, merci Choupi....
sourire).